|
| |
- Наркоман Иван Таранов думал, что он пивовар. И по обкурке даже хотел стреляться. Козявками…
«Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург)
- Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука.
«Будильник» (Запорожье)
- Объединили передачи «Я сама» и «Сам себе режиссер». Получилось домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
«Настоящие финские парни» (Винница)
- А правда, что собака чау-чау кушает мясо-мясо?
- Правда-правда.
- А потом она в туалет ходит-ходит.
«Наши» (Днепропетровск)
- Статистика – мальчики потеют на 40% больше чем девушки...
- Девчонки, может, хватит халявить?
«Дядюшка Ау» (Минск)
- В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Они готовят мальчиков к реальной жизни!
«Дядюшка Ау» (Минск)
- … короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на нее… и
поскакал… Спокойной ночи, сынок…
"95-й квартал" (Кривой Рог)
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
- Пойдемте, займемся очищением организма…
- Да, примем ванну.
- Только после Вас!
- Ну, конечно, я же после вас в ванну не полезу!!!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
– А сейчас номинация – «Лучшая новация»! От волнения у меня дрожат…
- Титьки!.. Ну, не прокатят здесь «конфигурации»! Видишь - публика не та!!!
«Уездный город»
– Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию,
и именно поэтому лейкоцитные тельца….
– А по-человечески можно?
– Вся бяка – в соплях!
«Уездный город»
- О, Серый, а я давно спросить хотел. Ты помогаешь голодающим африканским детям?
- Ну, своим-то помогаю, конечно…
«Уездный город»
- Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
Сборная Москвы
- А я мечтаю, чтобы на нашей финальной песне Александр Васильевич вышел бы из-за тумбы и пустился с нами в пляс…
- А потом?
– А потом - пустота… К чему стремиться, о чем мечтать?
Сборная Москвы
- На улице такой дождь идёт...
- Сильный?
- Тебе вломит.
Сборная Санкт-Петербурга
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Сборная Санкт-Петербурга
Шеварднадзе - Путину:
- Дорогой Владимир Владимирович, хочу поздравить вас с юбилеем. И у меня есть тост: Высоко, высоко в горах...
Путин:
- Так. Говорите конкретно: Сколько человек? Где прячутся?
Сборная Санкт-Петербурга
- Сегодня пятница, 13-ое, полнолуние, и вы с нами на волне 666.13 fm «Плохого радио»…
Сборная Санкт-Петербурга
- Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»
Сборная Санкт-Петербурга
- В эфире религиозная страничка и её Ведущий - отец Алсу.
- Отец Анатолий просит передать привет и предать анфиме секту «Велосипедисты седьмого дня» и секту «Свидетели ДТП на
Кутузовском».
Сборная Санкт-Петербурга
- Собери в своём городе вещественные доказательства убийства Кеннеди и ты сможешь выиграть романтический ужин с Шандыбиным!
Сборная Санкт-Петербурга
- Элитная лаботамия... Больно и очень дорого...
Сборная Санкт-Петербурга
- Зона охвата - 200 метров! Нас – 42! Мы - худшие!!! «Плохое радио» - мы созданы по ошибке…
Сборная Санкт-Петербурга
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
«Уральские пельмени»
- О смотри какая девчонка сидит.
- Где?
- Ну, вон спиной сидит.
- Девушка, вы чё? Спиной лежать надо.
«Уральские пельмени»
- Женщин у нас в городе 2152. На прошлой неделе, правда, ещё одна приехала, но я её ещё не сосчитал…
БГУ (Минск)
- В связи со скандалами на зимней Олимпиаде в Солт-Лейк-сити даже скульптуру «Писающий мальчик» переименовали в «Мальчик,
сдающий анализы на допинг»!
«Тихий Дон» (Шахты-Таганрог)
- Международный Олимпийский Комитет – официальный спонсор сборной США!
«Тихий Дон» (Шахты-Таганрог)
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
«Тихий Дон» (Шахты-Таганрог)
- Мама, мама! У нас новая зубная паста?.. Уау! У нас новая мама!!!
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад…
МАМИ (Москва)
- Думаем, что 2 часа 40 минут нашего выступления пролетят незаметно…
Сборная Перми
- Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали!
Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото!
Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трется
возле трибунки, тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает
медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в
Солт-Лейк-сити!!!
Сборная Перми
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
«Кубанские казаки» (Краснодар)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
«Опять грузины» (Батуми)
- Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках «Липтон»!
«Опять грузины» (Батуми)
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… - мой тесть…
Сборная Астаны
- Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
- Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
Сборная Астаны
- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…
Сборная Санкт-Петербурга
- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»!
Сборная Санкт-Петербурга
- Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!.. Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!
Сборная Санкт-Петербурга
- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!
Сборная Санкт-Петербурга
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...
Сборная Санкт-Петербурга
- Вставай, сынок!
- Мама, сегодня же выходной!
- Какой выходной, сынок? Мы – негры!
ТГНГУ (Тюмень)
- Здорово, Кострома!
- На себя посмотри…
«Отдел кадров» (Норильск)
- На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке. Теперь у Ксанки «хоть что-нибудь» да было!
Сборная Владивостока.
- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
Сборная Владивостока.
- Цыган, а ты фальцетом петь умеешь?
- Нет, только ртом…
Сборная Владивостока.
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
Сборная Харькова
- Об активности кроликов ходят легенды. Иной раз на выборы приходит до 99% электората.
(БГУ)
- В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
(НГУ)
- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...
(БГУ)
-Иосиф Сталин в детстве был болезненным мальчиком. Бывало упадет в обморок, а виду не подает. Люди думают, просто сидит
мальчик, трубку курит.
(БГУ)
- Депозиты – это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
(Сборная С-Петербурга)
- Удивительное рядом. Если вы всю зиму подкармливали синичек, то весной у вас весь подоконник загажен…
(Сборная С-Петербурга)
- Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3: дистрофик Зюкин подорвался на петарде.
(БГУ)
- Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!
(Сборная С-Петербурга)
- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
Вот у собаки сколько ног?
Четыре.
Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
(БГУ)
- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные
удары…
(Сборная С-Петербурга)
Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.
(БГУ)
Дон Кихот – Санчо, ты мне друг?
Санчо – Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
(Сборная С-Петербурга)
Объявление. Пропала собака. Интим не предлагать.
(БГУ)
– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при
условии, что в театр билетов не достанем…
"Уездный город"
– Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?
"Уездный город"
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!
"Уездный город"
- Не хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят… Нет, я бы не выбрался, если б не услышал, что тут
гадостью травят… А то чего мне выбираться-то…
- Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал!
"Уездный город"
- Лично я считаю, что индийские фильмы – это просто ужас. А индийские фильмы ужасов – это вообще капец! Извините, это я
по-латыни...
"Уездный город"
- Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!
"Уездный город"
- Не хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию
попробовать...
Сборная Перми
- Венчаются раба божья Наталья... и страх божий Дмитрий!
Сборная Перми
- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя
великолепно!
- Здравствуйте, я – Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!
Сборная Перми
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил…
Сборная Перми
- Светка! Куда сегодня пойдем?… В театр?.. Или скинхедов бить?
- Нет, ну, хотелось бы, конечно, приобщиться к прекрасному… Но кто-то же должен ходить в театр…
Сборная Перми
- Светка, а к нам Буш приехал…
- Чё, прямо вот к вам, Федорчукам, и приехал?
Сборная Перми
- Светка… такой тупняк кругом… Ты выходи за меня замуж…
- Ты чё, Жанка?! Мне эти слова должен принц сказать… на белом коне!
(выезжает принц на белом коне:)
- Светка! Выходи за Жанку замуж!
- Ну, вот! Теперь еще подумаю!
Сборная Перми
- А я бы, знаете, от икорки не отказалась бы… Так, знаете ли, икорки хочется… Вот так взяла бы и наметала! Ах! Отчего люди
не метают, как рыбы?..
Сборная Перми
- А поедемте лучше к цыганам!
- Ну что это, к цыганам, да к цыганам! Каждый день одно и то же! Поедемте… к арабам!
Сборная Перми
- Папа, а снежный
человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!
Сборная Санкт-Петербурга
- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.
Сборная Санкт-Петербурга
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.
Сборная Санкт-Петербурга
- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие!
Сборная Санкт-Петербурга
- Твоими бы устами да окна мыть!
Сборная Санкт-Петербурга
В мире подлости и предательства,
И суда, на расправу скорого,
Мы сегодня к тебе закатимся,
Будем это… А это здорово.
Сборная Санкт-Петербурга
- Где ты? Покажись! Если ты чудище страшное, будешь мне братом. Если тварь омерзительная, будешь… ну, я не знаю… троюродным
братом. А если же ты диктатор Пиночет, будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!
Сборная Санкт-Петербурга
- Почему говорят, что мы - эстонцы, медлительные?... Зато наши коровы дают сразу кефир!
«Три толстяка» (Хмельницкий)
– Хорошее у вас тут в Латвии пиво! Но у вашего пива есть единственный недостаток – у вас водка дорогая…
«Уездный город»
- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик… А выпью – красивый ты мужик!
«Уездный город»
- Не хотел к вам выбираться, да полицейские с собаками лес прочёсывают…
«Уездный город»
- Нам совершенно не важно, какого «КиВиНа» нам дадут… Но даже «КиВиН в золотом» не вышибет нас из седла!
«Уральские пельмени»
- Наличие баяна на этой сцене автоматически приравнивает наше выступление к музыкальному.
«Уральские пельмени»
- Между прочим, присутствие на сцене Александра Васильевича из КВНа автоматически делает выступление любой команды смешным.
Всегда!
«Уральские пельмени»
Уже порубал всю квартиру в капусту!
Не успели уйти ни балконы, ни люстры!
Скоро будет не остановиться,
А Буденный все снится и снится!
«Уральские пельмени»
- Не знаю, не знаю, я в Юрмалу приехал за узбекским алюминием.
- Ты чего, откуда в Юрмале узбекский алюминий? Сам подумай, в Юрмале - узбекский алюминий?!… Это тебе в Ригу надо… Там же
Штирлица снимали?
«Уральские пельмени»
- Наличие в нашем выступлении шутки другой команды говорит о том, что на пути к золотому КиВиНу, мы не остановимся ни перед
чем!
«Уральские пельмени»
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек… Это ж как на 8 копеек погулять-то
можно было!
«Уральские пельмени»
- Русский долго запрягает, а потом быстро едет!
- Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь…
- А казах, вообще, не запрягает! Он её ест!
Сборная Астаны
- Вот 5 лет назад были «Spice girls»! А теперь? «Old spice”!
Сборная Владивостока
- А что это за певец такой – “Стрелки”? К нему как в гримерку не зайдешь – постоянно куча баб!
Сборная Владивостока
- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала…
- Ну, и как? Вопросы сложные?
Сборная Владивостока
- Прикинь, Жаннка, я недавно с парашютом прыгала…
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась…
Сборная Перми
- А я недавно устроил холостяцкий вечер, было здорово! Море водки, каскад шуток, розыгрыши, подарки… Правда я был один,
перестарался немного.
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- Да, вы только посмотрите, какие у нас пацаны. Что ни пацан- талант!
- Андрюха – голос команды.
- Леха – мозги команды
- Северин - сила команды
- Саня… - Саня команды.
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- Все, мужики, я решил, женюсь!
- Так ты же женат!
- Блин, че теперь делать-то, я вроде как решил уже!
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- Все, пацаны, надоело пить! Как хочется прийти домой с работы трезвым, отдать получку всю до копейки жене и сказать: "Что
смотришь?! Неси бутылку, такое дело обмыть надо!"
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- А есть сигарета?
- Есть.
- А спички?
- Есть.
- Ну покури пока.
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- Привет, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда, что?
- Она в ванной... я - ее парень!
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, пол - мужской или женский?
- А есть еще варианты?
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- А вы один проживаете или с бабушкой?
- С родителями.
- Что значит с родителями? Вы нас не путайте. Тут всего две графы. Либо один, либо с бабушкой.
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- Опять засорилась! Ну, сейчас я этим засорам покажу!
- Постой, покажи лучше мне…
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- Вы верите, что есть гель, который может стереть эти пятна с плиты?
- Нет, не верю.
- А вы попробуйте
- Да ну…
- Да вы попробуйте, попробуйте.
- Ну хорошо. Ой! У меня что-то с пальцами стало!
- Ну, пальцы, пальцами, а пятен то нет!
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- Было у царя три сына: старший – умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был … дочь!
"Дубы-колдуны" (Сыктывкар)
- И был потоп, и собрал Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
- Правда они оба мальчиками оказались.
- Так они и вымерли.
- Хотя… очень старались.
"ЗМЗ" (Заволжье)
А российские производители начали выпуск автомобилей с правым рулём.
- Слушай, что-то не так. Авария за аварией.
- А может педали… тоже на правую сторону переставим?
- А давай попробуем.
"ЗМЗ" (Заволжье)
- Хватит мне лапшу на уши вешать!
- Сколько?
- Что – сколько?
- Сколько вешать в граммах?
"ЧК" (Чебоксары)
- А ты вчера где был?
- На свидании, с Катькой!!!
- А до этого?
- А до этого не дошло… нет!!!
"ЧК" (Чебоксары)
- Нет, девочка, это сметана не простая, а деревенская, ее так просто не открыть. Тут штопор нужен…
"ЧК" (Чебоксары)
- В наши дни многие дети так плотно сидят на «Детском Орбите», что вынуждены продавать свои игрушки…
"ЧК" (Чебоксары)
- Я из компании «Тайд или кипячение». Что вы выбираете?
- Кипячение.
- Но ведь «Тайд» отбеливает лучше!
- А с кипячением чай вкуснее.
"ЧК" (Чебоксары)
- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
"ЧК" (Чебоксары)
- А ты кто?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Вон. Пшел вон.
"ЧК" (Чебоксары)
- Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
- Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
"ЧК" (Чебоксары)
- Нас здесь никто не знает, давайте представимся!
- Арамис!
- Атос!
- Портос!
- Христос!
«Братья по…» (Тольятти)
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Усома Бен Ладен, принес посылку для вашего мальчика. Да не бойтесь вы меня. Это я почему раньше злым был, потому
что у меня велосипеда не было.
«Братья по…» (Тольятти)
- Трагически завершился концерт Децла. После исполнения им новой песни «Кто я, кто я» нормальные пацаны подошли и объяснили.
«Братья по…» (Тольятти)
- Доподлинно стало известно, что именно мы, русские придумали футбол. Правда, он не был у нас популярен, пока англичане не
придумали мяч.
«Братья по…» (Тольятти)
- И сказал Бог Ною: «Не ной»
- И сказал Бог Акакию: «Не расстраивайся»
«Ля Гарсон» (Пенза)
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
«Ля Гарсон» (Пенза)
- Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в пакет. Я за безопасный кекс!
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)
- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)-
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Сборная Удмуртии
- Ходил на концерт группы «Виагра» – понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток.
Сборная Удмуртии
|
